Din categoria bancurilor

Pe o autostrada un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Da, da, 19 Km/h. 

Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. 

La volan o blonda care ii raspunde zambind. 

- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19 atunci conduc cu 19Km/h. 

Politistul ii raspunde amuzat: 

- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda zice: 

- Ar trebui sa va grabiti prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava. 

La care blonda raspunde: 

- Este asa de cand am parasit A313.

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. 

Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: 

- Ne dati va rog frumos sirma aia rosie? 

Babuta ridica sirma si le-o da, la care 

electricianul catre celalalt: 

- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Un orasean pe un varf de munte, discutand cu un cioban cu 300 de oi: 

- Bade, bune oile la muls ? 

C - Alea albe toate !!  

- Pai si alea negre nu ? 

C - Pai si alea... ( usor plictisit ) 

- Si de lana sunt bune, dau ceva ? 

C - Pai alea albe numa, numa toate !!   

- Dar si alea negre nu ? 

C - Pai si alea ... 

- Dar la fatari cum stau ? 

C - Pai alea albe excelent toate !!!   

- Si alea negre nu ???? 

C - Pai si alea ..... 

- Bade ! m-ai inebunit de cap cu " alea albe " , " alea negre " ce ai ?  

C - Pai mai domnule ! Alea albe sunt oile mele      

- Pai si cele negre       

C - Pai si alea ...

Bancuri vânătorești

Doi pescari incepatori se hotarasc sa mearga la prima lor partida adevarata de pescuit. Au mers la magazinul de specialitate, au cumparat o gramada de scule, accesorii, imbracaminte adecvata si chiar o barca cu motor, dupa care in dimineata urmatoare au purces la pescuit...In prima zi n-au prins nimic...In a doua la fel, tot nimic...In a treia si ultima zi unul din ei prinde in sfarsit un peste! 

Pe drumul de intoarcere, isi face unu' din ei calculul: 

-Bah, tu stii cat ne-a costat pestele ala? Aproape 2000 de euro! 

La care celalalt: 

-Bah sa mor ce chestie, bine ca n-am prins decat unu'!

Intr-un sat cu scriere bilingva, pe linga Cluj, Ion si Ioji amandoi vanatori ratati, vecini, nu au mers niciodata impreuna la vanatoare. Azi asa maine asa, pana-ntr-o zi cand vorbesc sa mearga impreuna la un pasaj de seara. Ajung ei la balta se pitesc prin papuris si asteapta. Trece un stol de rate-prea sus! Vine un ratoi si trece in zbor printre ei, trag amandoi cam in acelasi timp, cade ratoiul si merg sa-l analizeze. 

Ion-Frumos ratoi ti-a placut cum l-am trasnit? 

Ioji-Nu te supara eu l-am puscat! 

Dupa citeva minute de discutii, zice Ion: 

Ma Ioji noi suntem vecini, ne certam noi pentru un ratoi? 

Uite cum facem : ne dam cate un sut in coaie si cel care tipa mai tare pierde. 

Bine, zice Ioji. Ion il pune pe Ioji sa dea primul, Ioji nu, sa dea Ion primul. Ii f**e Ion un sut, de se tavaleste Ioji pe jos vreo zece minute dar nu prea tipa. 

Isi revine si-i zice lui Ion: recunosti ca nu am tipat. Acum este randul meu!

La care Ion: Ioji stii ceva? imi bag p**a -n el de ratoi ia-l tu. 

Doi vanatori, unul tanar si unul batran, pleaca la vanat de urs in varful muntelui. 

Ajungand la marginea padurii, cel tanar il intraba pe cel batran: 

- daca iese ursul, ce fac? stii, eu inca nu am experientza in asa ceva  

- pai ce sa faci, raspunde cel batran, incarci pusca si tragi. 

Macinat de raspuns si ajungand pe la jumatea padurii, cel tanar intreba din nou: 

- dar daca nu nimeresc din primul foc, ce sa fac? stii, eu sunt tanar si nu am experienta? 

- tragi si al doilea foc, ii raspunde cel batran. 

Ajungand aproape de locul de vanatoare, cel tanar, nelamurit, intreaba iar: 

- dar daca, sa presupunem ca nu-l nimeresc nici a doua oara, ce fac? 

Saturat de intrebarile tanarului, cel batran raspunde: 

- fiule, mai ai o singura sansa. 

- care? 

- iei o mana de rahat si i-o arunci ursului in ochi. 

- pai de unde sa iau r...t in varful muntelui? 

- ehei, o sa ai fiule... o sa ai....!!!

Bancuri naspa

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi  sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. 

Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege.  Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10  lei lânga ea. 

Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o  scoate si el si colecteaza banii. 

Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în  limbajul semnelor. 

La care farmacistul: "Stii ce? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa  pariezi! "

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. 

Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte: 

- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!! 

O tipa da anunt la ziar: ''Tanara, frumoasa, situatie materiala buna, caut barbat frumos, viril, casa, masina, cont gras in banca''. A doua zi se prezinta acasa la tipa un tip zdrentaros: 

-Sarut mana! In legatura cu anuntul am venit! 

Tipa il masoara din cap pana in picioare si-l intreaba: 

-Casa ai? 

-Casa mea e cerul liber! 

-Bani ai? 

Tipul isi intoarce buzunarele pe dos. -Fluiera vantul! 

-Dar ca barbat, esti viril? 

-Vai de capul meu, sunt bolnav de tuberculoza. 

-Bine, atunci de ce ai mai venit? 

-Sa-ti spun sa nu contezi pe mine!

Matematica vazuta din mai multe "unghiuri"

Subiectele bac pentru sesiunea de toamna 2011 ;)

Subiectul I (Limba Engleza)
1. Plecand de la cantecul lui Puya "American Dream", sa se traduca expresia "Die my mother if I lie you".

Subiectul II (Limba si Literatura Romana)
1. Cati iezi avea capra cu trei iezi?
2. Alcatuiti o compunere de maxim 10 cuvinte in care sa povestiti cu lux de amanunte firul epic al romanului Morometii insistand pe scena taierii salcamalui.
3. Pornind de la "Ultima noapte de dragoste, intaia noapte de razboi", scrieti pe foaie cand ati facut ultima  data dragoste si dedesubt scrieti cand credeti dumneavoastra ca va fi urmatorul razboi.

Subiectul III (Matematica)
1. Asezati in ordine crescatoare numerele: 1, 2, 3, 4 si 5.
2. Desenati o multime vida.
3. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Incercati sa aflati macar unul dintre ele.
4. Folosind moneda de 50 de bani gasita pe banca, incercati sa desenati un cerc.
5. Se da ecuati X este egal cu radical din 9. Daca ati afla valoarea lui X, sunteti rugati sa o aratati catre camerele de supraveghere din sala, folosind degetele de la mana. Aveti mare grija la colegi, sa nu copieze dupa dumneavoastra.

Subiectul IV (Istorie)
1. Intre ce ani a domnit Viorel Lis?
2. In anul 64, Nero a dat foc Romei. Desenati cat mai frumos o masina de pompieri.
3. In anul 1789 a avut loc Caderea Bastiliei. Precizati cum a cazut Bastilia:
a. i-a pus cineva piedica;
b. a fost impins pe scari;
c. a fost cucerita de revolutionari.
4. Cine a fost Decebal?
a. un conducator al dacilor;
b. un bulevard cu cafenele in Bucuresti;
c. nu stiu, ca nu suntem prieteni pe facebook.
5. Ce mare conducator rus a murit la nastere?

Subiectul V (Geografie)
1. Ordonati in functie de altitudine urmatoarele masive: Himalaya, Dealul Feleacului si un musuroi de cartite.
2. Desenati necenzurat Pestera Muierii.
3. In cazul in care ati raspuns la intrebari astfel incat sunteti la limita intre a promova sau a pica examenul de bacalaureat, aveti o intrebare de baraj: Cat de inalt este barajul Bicaz?

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. 
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: 
"Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". 
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. 
La care ea suparata cum era ii raspunde: 
"Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"..


Doi betivi ies dintr-un bar si opresc un biciclst.
-Scuza-ma draguta, imi spui la ce ora trece urmatorul tramvai?
-E abia ora 12. Urmatorul tramvai trece abia la ora 6.
-Multumesc! Haide, putem trece strada linistiti.


- Ce mai faci ba, Bula?
- Ce sa fac, trag limbi.
- Vai, nu stii ca nu-i sanatos?
- Pai nu trag în piept.


Un individ intra cu un caine intr-un bar.Comanda o bere shi zice: 
- Cainele meu vorbeshte! 
- Dar,bine omule, ne crezi tampitzi?! Cum sa vorbeasca? 
- Hai sa facem pariu! Voi ii punetzi o intrebare shi dak nu raspunde ma scoatetzi de aici in shuturi,dar dak raspunde facetzi cinste! 
- Bine,mah!Ia sa vedem! 
- Mah animalule,cum se cheama chestia aia din piele cu care tzii calul? 
- Cainele se uita in ochii lor shi spune: 
- Ham! 
Oamenii se uita unii la altzii:`asta ishi bate joc de noi!`Il dau afara in shuturi pe individ. 
Cainele se duce docil dupa stapan shi-l intreaba: 
- Trebuia sa fi spus capastru? 


Cele 5 minciuni studentesti:
1. De maine ma apuc de invatat.
2. Imprumuta-mi 100 mii ca ti-i dau maine.
3. Maine iti aduc cursurile.
4. Dezbracat-te ca nu-ti fac nimic.
5. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.


Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o 
intreaba pe cealalta: 
- Ce-ai zice de niste bere? 
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. 
- Nici o problema, rezolv eu. 
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si 
calugarita zice: 
- Asta-i ca sa ne spalam parul. 
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei 
linga bere: 
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba: 
-De ce, dai inapoi?

Creier de student III

La cursul de sexologie profesorul: 
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad! 
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita: 
- Repetati! Ce am spus eu? 
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii „sufla” raspunsul: 
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad! 
Profesorul: - Corect! Stati jos! 
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul: 
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade! 
Si din nou aceluiasi student: 
- Repetati, va rog! 
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse: 
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!




Universitate. Examen. Tema „Lumina si Sunetul”
Profesorul intreaba:
- Ce este mai rapid – sunetul sau lumina?
Studentul raspunde:
- Lumina.
- Foarte bine, dar de ce?
- Cand conectez radioul, initial apare lumina, iar mai tarziu sunetul!
- Afara, prostule!
Intra al doilea student. Intrebarea se repeta.
- Sunetul!
- Justificati.
- Cand conectez televizorul, initial apare sunetul, iar mai tarziu lumina!
- Afara, idiotule!
Profesorul a cazut pe ganduri: „Sau studentii sunt prea prosti, sau intrebarea e prea dificila”. A intrat al treilea student.
Profesorul il intreaba:
- Dvs. stati pe un deal. Pe dealul opus – un tun. Din el se impusca. Ce observati, mai intai, flacara din teava sau bubuitul impuscaturii?
- Desigur ca flacara din teava!
Profesorul rasufla cu usurare si-l intreaba:
- Cum poate fi explicat acest lucru?
Studentul, dupa o mica retinere, raspunde:
- Doar ochii se afla mult mai inaintea urechilor!

Smecheras. . . .

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum draq tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p***?". Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p*** vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p*** moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p*** mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce p*** mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

Ceva de ras. . .

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer ...in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica ?!!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ? 
- Imi dau jos bluza. 
- Dar totusi va e cald !
- Imi dau jos fusta !
- Inca va este cald !
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot....raman goala!
- Si daca va este inca cald !
- Domnu' profesor, sa stiti ca ma f*t cu tot trenul si fereasta aia tot nu o deschid !:))



Doi studenti de la Economie (un tip si o tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!;))